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时间: 2019-03-05    阅读: 751 次    来源: 寒秋文学
作者:鹿晗04207

活着很容易,但生活却着实不易。有时候真的累了,也许想想身边的亲人,大抵才会有继续活下去的勇气。

以前总是不明白为什么会有人喜欢喝酒,现在大抵能够知晓,许是因为想要逃避现实,才会想要用酒精来麻痹神经。我也许不是一个幸运的人,有些人,有些事,并不尽如心意。我或许是一个幸运的人,有些人,有些事,还是会带来欣慰。我是一个盲目的人,并不能够看清楚自己。有时候也会觉得,活着,其实挺累的。

经历了一次又一次的失败后,我终于知道世界上为什么会有那么多悲伤的故事了,因为这些故事会让你知道,世界上有些人比你还要悲惨地活着,而你的失败,又算的了什么。这时的你,心里可能会有一丝丝的感触,开始不断地在悲伤的气息中去寻求生存的希望。

厌倦了这个世界,却还要在这里生存着,活着的意义究竟是什么,短暂而又漫长的一生会告诉我们答案。我不断地在逼着自己在做一些自己并不喜欢的事情,我很不情愿,而又无可奈何。因为有人说,若在这个世界上,大家都可以做自己喜欢的事情,那社会不就乱套了,因为总有些事情是任何人都不喜欢去做的。所以说上帝是公平的,它制造出一套规则,只让有能力的人有机会去做自己喜欢的事。所以就会产生激烈的竞争,而我,不喜欢竞争,这样与世无争的自己,也不知道该如何在这样的社会中生存下去。

我开始慢慢明白,一个人想要努力的活着,内心必须要有一个精神支柱。就像有的人沉迷于游戏,有的人疯狂追星一样,电视剧就是我生活的支柱,也许有人会觉得这怎么能算的上是精神支柱,但它就好似是我生活的源泉,改变着我的情绪,掌控着我的喜怒哀乐。我不断地沉迷于剧情,不断地调动着自己的情绪,也尝试着让自己体味那所谓的快乐与悲伤。可是,我还是不喜欢这个世界,一些人,一些事。

我并没有把这个世界想象的太复杂,可总是会有复杂的事情发生。我已经长大了,可我的内心却不愿意,我不知该如何,我善意地对待每一个人,也总是会有些人心怀怨恨。低迷的时候,我曾一度想结束生命,可始终还是没有那个勇气,我自己也觉得我是一个奇怪的人,我曾把自己关在屋子里一个月没有出去,就像是与外界切断了联系,独处时的自己丝毫没有孤独与烦闷,在旁人看来,我许是有些人格分裂。但我是真的不喜欢过多的与人交往。一个人安安静静待着,闲暇时偶尔写写自己的心事,平平淡淡地走过一生,这可能就是我喜欢的生活。

任何事情的发生都必有其原因,失败并不是必然,但发生时还是会心有感触。有时候的失败会心有预知,因为太多的人有过高的期待,就越发地想知道如果真的失败了,那又会怎样,果不其然,并不尽如人意,也不是自己想要的结果,可我也并没有那么地痛苦,但还是会有些闷闷不乐。或许我以前的想法是真的错了,错了就错了吧,人总是在不断地尝试,我不想去说些冠冕堂皇的话去麻痹自己与他人。也不想去听别人的所谓心灵鸡汤,自己的感受只能自己感触。自己的未来只能自己去畅想。我承认我是一个胆小的人,我恐惧着未来的到来,因为将会发生很多不可知的事情,这会让我感到害怕。

人生不尽如人意,可那又能怎样,短暂的一生,漫长的一生,快乐的一生,悲苦的一生 ,郁郁寡欢的一生,有些快,又有些慢。结束了也会了无遗憾,纵使未看尽四季变化,纵使未远观山川树木,纵使未走过五湖四海,纵使未享尽人世繁华。

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